当我们不能好好处理我们的感受时，我们的情绪就会爆发。

当我们觉得难受，情绪就会指使我们有所行动。吃饭、喝水、抽烟、责怪他人、愧疚、发脾气等等，这些看起来都是感受，但事实上却是在对我们真正感受的逃避。

真正的感受，只能通过我们内心深处的安静去体会，从非常个人的层面去得到我们的承认。

如果我们没有接受过如何去体会自身感受的训练，从没有真正地体会到它们，我们就只能把它们以情绪反应的形式发泄到我们爱的人身上。孩子很容易成为我们不满情绪发泄的靶子。

我们去体会感受时，就不会把时间花在情绪的反应上。我们意识到正在体验强烈的感受，便不会让它通过情绪倾泻而出。

情绪是指向他人的，而感受却是我们需要时间来自我恢复。

“我忙了一天，现在很累了。我再也打不起精神了，我需要休息。所以我的语气开始变得不耐烦，几乎控制不住。你能帮个忙吗？你也需要休息。”

当我们诚实地对孩子说出我们的情绪反应时，我们就进入了自己的内心世界，完全掌握了我们所经历的一切。只要我们是从内心出发，孩子们就更可能理解我们，也更有可能体会我们的感受。

我们每个人都希望看到自己的孩子取得令人瞩目的成就。我们为了孩子的成功投入巨大，不惜一切去帮助他们，为他们牺牲自己。

我们的本意是好的。问题是，我们强烈希望着孩子能成功，另一方面却透过我们内心对他们会失败的恐惧与他们交流。这使得孩子感染了我们的恐惧。而恐惧往往导致事与愿违。

要处理好事情，就要从你最初的感受出发。你的情绪会掩盖你真正的感受。

当我们观察到我们正在经历的感受，无论是什么感受，只要我们纯粹地让自己沐浴其中，却不被它淹没，我们便是学会了容忍这种感受，而不是被它支配着去做出任何情绪反应。

我们应该给孩子带去这样的信息，那就是：感受是日常生活的一部分，正如他们的恐惧。各种各样的感受和恐惧总是会有的，正如他们脑海中总会有不同的念头。允许它们的存在，而不是去扰乱、控制或者逃避，反而会令它们自然地来也自然地走。

当我们给自己铺一条通往内心感受的清晰而直接的路线时，我们便不再害怕在必要的时候对它们进行反省，也不再被它们挟制。我们可以说，“我现在很难过”或者“我觉得很沮丧”。单纯而清晰地承认我们的感受，让我们能够认清它们，而不是被它们的力量所控制。

我们吸收了太多“事情本该如此”的标准价值，常常觉得自己没有选择，身不由己，只能发作。然而，通过观察每个反应，认清究竟是哪（几）种迷思使它发作起来，我们开始学着去驯服自己的激动反应。

我们所需要做的就是去观察。问题不在于我们被惹恼了，而在于我们对心头涌起的情绪做出什么反应。