文Ⅰ77若初

这几日总能看见关于《后来的我们》的文字，从最初在蒹葭那里看见，到微信公众号里随处可见的很多相关文字，这应该是近期最火热的影片吧。

但我竟然一次也没想过要去看看这部大火的爱情影片，一次也没想过。

曾几何时，关于爱情的小说和这类只看名字就很文艺的影片，我也是极爱看的，也会很容易被感动，被轻易的代入，并沉浸其中，在别人的爱情故事里扒拉自己的苦辣酸甜。

不是特别想去看，不仅仅因为我不是奶茶粉，当然，我几乎不是任何人的粉。对周冬雨与小井同学也并无太多偏爱与期待，但也没有任何偏见，我甚至觉得他俩的组合蛮合适的，都非常清秀，好看。应该很适合演这类爱情的片儿。

没有太多想去看的意思大概只是因为我已经不年轻了，且对于爱情已无任何的憧憬与幻想。自然，我也好久不看爱情小说与电影。

我说我是老了，姐姐说不是老，是太平静了，波澜不惊。

是啊，太平静了。守着孩子们的我，像一棵苍老的树，眼里只有怀抱着的那两棵小树苗苗，低头看着她们，替她们遮风挡雨，盼她们快快成长，我忘了自己也曾有过开满鲜花的日子，忘了微风细雨里惬意的好时光，忘了鸟雀栖息的热闹与繁茂，忘了近前那棵老树曾有过的示好，属于我的好时光，似都成了前尘与旧梦。

老树自甘于这种平静，繁华与热闹，经历过就好。偶尔回想起那些前尘旧梦，也只当是翻一本旧书，读一个老故事。

这样的解读也许不合时宜，请同为母亲的你千万别误解，也别丧气，身为母亲，并不会都变成老树，不会都是风雨不惊，甘于平淡，生活仍可以多姿多彩，你一样可以憧憬幸福，甚至是爱情。

我仍是相信每个人的功课不同，要体验的人生也自是不同。何况，人生本就是苦的，虽然有爱情这朵美丽的小花，还有亲情那朵，友情那朵，可你不觉得吗，生活，依然是苦多于乐。

爱情这朵最美的花，谁不想要呢，年轻的时候我曾经眼里心里都只有这一朵花。我甚至觉得到老我都会依然爱着这朵最美的花。

可我即便心里爱着，也不曾大胆热烈的去表白与行动过，在爱情里，我始终是个胆小鬼，又被动又懦弱，还很虚伪。

自然，爱情回馈给我的也多是苦涩与眼泪，我开始怀疑，并否定，我有真正的爱过吗，我是否真的懂过爱情？答案似乎也是否定的。

在婚姻里熬了很多年，痛苦的时候我以为那是一段错误，以为是我与他不合适。可此时，我坐在这安静的夜里，平静的想着这些，却觉得并不是那么回事。

是我的问题，是我自己缺乏爱的能力，缺乏幸福的能力。不是他的问题，有，也是我自己吸引感召而来。

我明白了好多从前不明白的道理，比如，我在心底里是不够爱自己的。

不够爱自己的人也没办法真正去爱别人。所谓的爱也是不健康不美好的，不能滋养到自己和对方，不能共同在这一段关系里获得成长，这都不是好的爱情。

比如只要有爱的能力，有幸福的能力，与谁在一起都会幸福，不是单与他不合适，换一个人，多半还是一样，不幸福就是不幸福。

自己的问题没有从根上解决，没有真正的爱自己，与自己和解，和谁在一起都没办法真正的获得幸福，该痛苦的一样会痛苦。

做过一个梦，梦见我送他走，他看着我说，你穿这件衣服不好看，又盯着看我，说你的面色不好，暗淡无光。

我记得梦里自己内心的酸楚，我没看他，我的眼睛看着旁边，低声说，我不幸福。他说我也不幸福。怎么办？你想怎么办？

他说这话的时候面色也是戚戚然的，有些尴尬，又有些可怜。

只是，我们都不知道怎么办，我们陷在那个死结里，没去改变，不想改变，懒得改变。

那个梦，很真实，真实的总让我怀疑那不是梦，只是一段真的送别中的对话，只是我弄混了，我把梦与现实弄混了。

可那个死结确实存在，无论是梦里还是梦外。我们也确实都懒得去改变，不想改变，无力改变，最终，也都没变。

看见同龄的人，甚至比我年长的人还会憧憬爱情的美好，我会真心羡慕她，会觉得她很可爱。

可爱就是可以去爱，而我，早已不再可爱。所以，爱情故事也还是不看了吧。

看着这些为写作业而写下来的胡言乱语，会觉得有些好笑，虽好笑，却也是当下内心真实的感受。

还好，依然很平静。睡吧，晚安。

（无戒365训练营第132天）