大晴天，与琛和武姐约见，坐在人刚刚好的公交车里，心情也大好。

      虽然心里还有愧疚感，对妈妈一大早起来洗被子洗衣服拿去顶层平台抢位子晾晒的愧疚感。听妈妈说，4点多就起床了，清洗这两天换下来的夏季空调被凉席，还有我们昨天的换洗衣服。洗完又来来回回跑平台晒。

      昨天自己在家已经悄悄洗了两床被子，近中午才拿上去晾晒，想着妈妈通常起得早，于是让她今天帮着再拿上去晒一下。

        今早朵儿说5点多就醒来了，问我书桌那边能不能装个窗帘。她的房间正对平台，她是觉得太吵，早上睡不好。我委婉的跟妈妈说了一嘴，妈妈挺委屈的说，我都还没有手洗衣服啦，就是用洗衣机洗了被子。

      想到这两天读到的愧疚感，开始明白自己内心的低配得感从何而来。正是因为我有个太会付出和牺牲的妈妈，所以无论我怎么努力表现优秀，不给别人添麻烦，让自己符合大众眼光，都无法掩盖我的内心藏着深深愧疚感的事实。我总是在压抑自己真实的想法和感受，我无法坦诚面对自己，因为会觉得愧对父母，特别是妈妈。为何愧对，我也暂时说不清，总觉得如果意见不一，就是与她站在对立面，就是不支持她，就是对她那么无私的爱的背叛。

      比如洗衣服这件事，内心一直觉得妈妈没必要手洗浸泡再用洗衣机，然后把水接出来留着拖地板冲厕所，生生把全自动变成半自动，实在没必要花这么多时间在洗衣服上，还把自己整得如此累。我理解她这么做的出发点，但不认可她的做法，更心疼她的辛苦。这么多年，尝试过于情于理地跟她沟通。每次妈妈都觉很委屈，觉得这个事她是一片好心而且不觉得麻烦，而且似乎不这么做就洗不干净。所以沟通最后总是以妈妈的委屈生气告终。

      自己从曾经到现在，是这样形成闭环的吗？

      低配得感–压抑本我–人格拉扯–内耗纠结–自我丢失–决定外求–抱怨无力

    希望慢慢调整：

    放下愧疚–尊重本我–真实需求–坦诚接纳–找回自我–决定内求–坚定有力