图文/琴声悦

我不知是身体里流淌着流浪的血液，还是说在某个瞬间，我与三毛的灵魂有了交集，冥冥之中的契合，让我更加想要去寻觅内心深处最真实的自我。

有时候，我觉得自己就像川剧的变脸一样，身体装了无数个“我”，她时而善良温柔，时而暴躁冷酷，时而多愁善感，时而又骄傲放纵……那么多的“我”，常让我身边的人伤痕累累，虽觉得很抱歉，可我却如何也控制不了，她就像双刃剑，伤害了别人，也常常令我痛苦不已。其实，有时也感叹，爱我的人是如何忍受我这善变的性格，还是说，他们根本不了解真实的我，只不过只见到了我的一面，在真正了解之后，恨不得躲得远远的呢……曾有一个朋友评价我：善良热情阳光，总是在不断散发正能量，给别人以阳光。可是啊，这个评价只能说是我的一面而已，每个人都是复杂而多面的，他不可能是单一的性格特征，所以在文学史上那些流传千古的人物，都是以其复杂的人物特征而得以在文化史上熠熠生辉，不断散发出光芒招引着后世的人去探索发现。

一路上，我一遍又一遍地看着《撒哈拉不哭泣——三毛传》，一边看一边哭，她被一个老师当着全班的面体罚，让她陷入了长达七年的抑郁，我似乎知道那种满眼灰色的感觉，根本看不到一点点光亮，在那无尽的黑暗的深渊里，唯一相伴的只有无助绝望，任你嚎叫呐喊，根本是无济于事。在那无尽的深渊里，还会有各种妖魔鬼怪向你扑来，他们模样丑陋恶心，浑身冒着蛆虫，吐着脓水，还有曾经的噩梦，会一遍又一遍地折磨着那颗脆弱的心，死亡，才是唯一的解脱。所以，在长时间的心灵的折磨，三毛选择了自杀，幸运的是抢救及时，缝了28针后，三毛才得以在这个世间继续存活。突然，想起，曾经有一段时间我是否也是如此，被黑夜深深折磨，连泪水都要枯竭的感觉，痛得浑身骨头都在打颤的感觉。这是少年时期的梦魇，多年以后，我似乎仍在拼命找寻治愈心灵的药，所以，也注定了我要一直走啊走……

或许，从某一个角度来说，这也是我与三毛契合的一点，想一直流浪，也算是一种逃离，渴望在一个陌生的地方寻觅到一丝温度，洗去一身的繁杂与不堪回首的往事。每个人都有一个角落，别人走不进来，自己走不出去，画地为牢。许多人的不理解，甚至觉得我冒天下之大不韪，违背世事轮回。有时候，当各方压力向我袭来的时候，真的觉得泰山压顶般窒息，稍不留神，就被吞噬。所以，我常常又羡慕三毛，虽然三毛经历了许多，可是三毛的家是真正的避风港，爸爸妈妈给予三毛的爱，是我这辈子都不曾拥有过的，他们不仅深深地为三毛着想，也从来不反对三毛的追求，放手让她去追寻自己的梦。三毛是不幸的，却也是最幸运的。她有疼爱她的家人，也有那个痴痴爱痴痴等她的荷西。而我，即使拼命地试图逃离，也无法挣脱束缚的命运，它就像宿命一样烙印在心上，一用力就痛。三毛的家永远都在，想回家，爸妈永远都在为她守候，而我，我放逐一生，也不过在寻觅家而已。

可想去的地方那么多，从南到北，天涯到海角，世界那么大，那颗心躁动不已，总想去领略，去体验，想有那么一个小镇，安静祥和，没有那么多纷扰，静静地，静静地，把生活过成自己想要的模样。